三摩地

即使我想的事情发生了，我也不想你来找我，原谅我自作多情吧，哈哈！

我再也不是那个刚毕业的大学生了，我明白受伤之后想要寻求安慰的感觉，但是记住，我不是那个可以给你安慰的，因为我曾经被伤的差点丢了小命，我还算聪明，不会在同一地方跌倒2次。

现在我挺好的！当然也希望你以后能好好的！

你是我最熟悉的陌生人。不是爱人，也不是朋友，连点头之交也不够。

又是一个睡不着的大半夜，博客也好久没写了，微博也只是偶尔上去瞎扯淡几句。

其实很多想说的。

还有9天就24了，恩恩，悲催的本命年，手术还没完全恢复，又查出静脉炎，天天在家敷MgSO4，郁闷······然就口腔溃疡了，喝水都疼。还有什么病，要来一起都来了吧。

每天睡到自然醒，每天都在被窝里吃老妈做好的早点，每天都下楼跟老妈去菜市场挑各种想吃的，这是幸福ing···

但是也会想起这些平淡之外的其他东西，譬如工作，譬如前途，譬如那些纠结。

其实在经历了这大半年的种种之后，我确实看开了许多，就像我一直所奉行的那样，所以的事情必有缘由，反思之时必先从自己下手，不要总计较别人的不好，那只是因为自己不够好而已，努力然自己更优秀lo！

都说进过手术室的人对生死的理解比一般人要深刻，12岁那年的手术没让我有什么体会，这次手术我依然没啥长进，还是觉得生死是离我很远的东西，但是我明白了那句大家常常说起的话“这个世上只有父母会无条件的对你好，爱你”。（进手术室前，电话，那边还在睡觉，应付几句就挂了，当时差点又不争气的掉眼泪，不过忍住了，因为我有爸爸妈妈朋友同学陪着我。再次提起这个不是要抱怨什么，而是感谢，感谢我有这机会看清一个人，也有机会深深感受到父母的爱）

刚刚出手术室老妈见我那副疼得要死的样子，眼泪一下子就出来了，她从来不是一个爱哭的人；麻醉散去之前，我一直握着老妈的手，每当那一阵阵疼痛袭来，我就用力捏住老妈，仿佛这样可以减轻疼痛似的，第二天老妈喂我吃饭时候才发现她的两只手都淤青了，心疼ing···因为怕我被热水袋烫伤，老妈整夜整夜的用手捂着我的两只脚，我一动她就醒了，后来她基本不睡，就这么一宿一宿的看着我，白天看着她憔悴的面容，真不是滋味。

今天陪老妈去医院做个检查，因为人很多，要排队等，她几次过来说人这么多不知道要等到什么时候呢，你先回家吧，还说她自己一个人就行，当时不知道怎么回事，朝她吼了起来，说我没有不愿意等之类的。她没出声走到一边了，我自己却在那难过起来：自己身体还没恢复，不能楼上楼下的帮老妈排队取药交钱什么的，就只能在旁边陪着了，但是那时却表现的像个极不懂事小孩。

工作的事情，顺其自然吧，本打算生日前回去上班的，现在看来不能了，先养好身体，其他都是浮云不是么？真是怕一个人在北京生病，然后又没人照顾，那是有多惨啊！虽然肯定有好多人是一个人看病的，但是我宁可没出息的躲在家里，躲在老妈身边，把身体养好，其他从长计议吧。是你的跑不了，不是你的也强求不来，这是我这大半年的经历后，明白的又一个普通道理。

还是提醒自己，爱惜自己，爱惜身体，不要再把自己折磨到进医院，你是老妈的宝贝儿子，她很爱你，你要好好的，以后好好孝敬她，还有，以后那个爱你的人要是知道你这么不在自己，也会伤心难过的。恩，不让爱自己的人伤心难过！

碎觉！

今天是北方的小年，下班时候收到辉仔的短信祝福，说让我别想家，我怎么能不想呢，想得都快疯了。

强烈鄙视那些已经回到家的童鞋们，你们在QQ、校内、豆瓣到处晒你们回家的各种舒服，各种吃喝，就老子一个人还在又冷又干的北京一烧饭做菜，最悲催的也不过如此了。不过还有三天老子就回来了，到时候各种吃喝，各种闹起啊，这次回家总共9天，大家有需要的可以提前预约。

本人的初步行程如下：

29号下午6点——7点到家，休息，吃喝，睡觉。

30号白天见各种亲戚，吃喝，晚上出来和你们披头散发的high。

31号白天去公安局办护照和港澳通行证，晚上继续披头散发的high。

1号白天和我妈逛街买东西，晚上去古城披头散发的high，找启德老板吹牛逼。

2号在家过年，看春节晚会（其实我好多年没有看了），放炮仗、放礼花，然后找地方继续披头散发的high。

3号在家过年，陪我妈吹牛逼，看我妈这半年新买的衣服，带我1岁半的小表妹逛街。

4号早上去将军洞烧表，下午在下关一处走走，发发呆，晚上继续披头散发的high。

5号白天买各种特产，晚上和家人吃最后一顿饭。

6号白天上昆明，晚上的飞机到北京。

以上为初步计划，具体行动会根据各位童鞋的预约随时变化！

翻看以前的博客，忽然发现去年的小年我也是在北京过的，还记得那天过的很惨，住的地方停电、停水、附近的超市关门了，饭馆也关门了，我没有晚饭吃，正在此时我听到了外面的鞭炮声，问隔壁屋的才知道是北方的小年，于是就饿着肚子睡了，悲催吧······今年好歹收到了辉仔的短信，哈哈，小开心1下，厚厚厚···

回到家的童鞋们，等着我啊，我就要回来啦，啦啦啦啦啦啦········我要约你们去四合院披头散发的喝酒吹牛逼，把这半年的苦闷披头散发的跟你们片出来，我要吃一中对面呢砂锅饵丝，我要吃姑妈做的生煎包子，我要泡温泉、我要晒太阳，我要披头散发的彻底告别不快乐的日子。

额······这个人疯了，别理他··········

周末搬家，去了一个都是退休老爷爷老奶奶的小区，房子有点老了，不过房子的格局和分布我们都很喜欢。

搬完最后的一点东西，然后找到楼下偏僻的巷道里的一家小店，饭菜不贵，兴起，于是二锅头。

之前一直没有什么氛围能让我饮酒，只是来了北京，过了这大半年的，有那么点意思了。

新搬的家没有网，下个月才会开通，于是也不用开电脑，把房间收拾干净，打上白炽灯的昏黄，有了点家的感觉。

一切都很简陋，这座没有归属感的城市，需要更淡定的心境与不断地自我激励与自我照顾，才能活得快乐一点。

房间朝南，和去年这时候租的房子一样，不拉窗帘的我就会被朝阳晒醒，天际的那道刺眼的光，有群鸽子飞过。

不过感觉很好，至少感觉会有点活力，感觉激情澎湃的一天又要开始了，不会像之前的房间那样，哆嗦着醒来。

于是我想，以后买房子一定要买朝南朝东的卧室，最好是高层，呵呵，不过什么都要付出，更不说房子车子。

搬家让我没了什么积蓄，房租押金各种杂七杂八的费用，马上就有点入不敷出，即便我在同龄人里薪水算高的。

可是无论如何你都能感觉到生活在这座城市里的压力，有时候挺沮丧，我们开始抱怨房价，抱怨限车令，抱怨物价。

不过最后我们都会相信未来，W2说，你要相信你够把这个世界改变几遍的了！嗯，这样的热心相信只有我们才有。

妈妈打电话来，总是给我提及公务员，提及出国留学，回来还是公务员，我不想争，毕竟社会确实是这样，父母懂。

可是他们不会懂，我所在的心境与想法，我一点都不羡慕靠着国家或者关系或者暴利得到的财富与权力，即使不爽。

这颗星球上有60亿人，还有多少事儿我们可以去做，去创造，去改变，抛开世俗与功利，世界就会变得宽广起来。

他们会说不切实际，幻想，年轻，可是我不关心也不在乎，我一直都是这么孤独地坚持过来的，我知道我要做什么。

最后回到NCTT，no computer,no television,no telephone.它们改变了世界，可是也让人们疏远，浮躁，空虚。

我知道我离不开它们，我需要它们，可是也许短暂地，给自己一些空间，会在这个相对艰难的日子里活得更好。

于是我会在放着音乐的房间里挂上一块白板，我会在深夜的灯光下看看剧本，我也会在每一个清晨煎一个鸡蛋。

嗯，新的一年就要来了，我需要调整，改变，亲近生活，丰富自己，这样，或许就能忘了你，忘了所有的痛楚。

总是想记下点什么，总觉得应该记下点什么，总认为始终，必须要记下点什么。在那个栀子花开的季节，为那些穿着学士服傻笑的日子，为那段总是咧着嘴，在几杯酒下肚后，却哭得一塌糊涂的岁月。可是，那段日子却跑得飞快，毕业答辩，散伙宴席，各奔东西……一切似乎都预想得到，一切又走的太过于无奈。就像学士服前面相机的闪光灯那样一明一暗就结束了，就像那些车站前望着这片熟悉的土地，望着这些熟悉的面孔而不由自主滑下的泪水一样，再也回不到眼睛里，再也回不去了。。。。。。

毕业，当这两个字摆放在一起，我想很多人都说不出这种感觉是喜悦还是苦涩。我自己也不知道，以至于在忙完毕业论文，这两个字像被法术变出来一样出现在我眼前的时候，我显得是那么的不知所措，只觉得往事忽然清晰起来，校园里斑驳的阳光，热闹的操场，嘈杂的食堂，聒噪的舍友，郁闷的考试。。。。。

穿着学士服照相时常会想表情和动作是庄重多一点还是滑稽多一些？身边路过的学弟学妹们总是笑笑的看着我们，看着他们那些神情，姿态，觉得是那样的熟悉，又遥远，在照相时，我也总是有意无意的看向他们，就像有意或无意的回忆起曾经的自己，那些快乐抑或忧伤的经历，都想提醒他们要好好珍惜。毕业照那天，我总想把自己的嘴角咧到最大，但是，却笑不起来。所以，现在看来总是觉得照片上的自己表情很奇怪，不知道是什么表情。于是，每天就带着这个表情傻傻的过，一个人坐在球场边发会呆，然后回宿舍和大伙三国杀，看电影，还聊一些有用或者没用的东西，或者发一发牢骚。一天到晚的无所事事，我不知道对于快要毕业的学生，这是潇洒还是病态？不过好像大家又全都是如此。吃完晚饭，不开灯，把宿舍的音响开到最大，插上MP3，黑黑的宿舍，几个个人斜躺在床上听播放的歌，有让宿管阿姨听了恨不得上来砸电源的“我爱台妹”“十三号天使”也有"the voice of silent"以及理查德马克斯的"right here waiting"，这一切的一切都让人忧伤。其实，忧伤的并非歌曲本身，而是我们的心情。

很多时候喧闹的背后是难以言述的孤独,平静的表面下却汹涌着激情和情感。我躺在床上任这些歌带我的思绪飞扬，以及偶尔听见下面学弟们那略带崇拜的流氓口哨，从而心满意足。就像孔同学跟我说的那样，你原来什么事都不爱搭理的一个人，毕业了，却什么都在乎了。

毕业，不得不说散伙饭，其实，一进大学就知道这个词语，不过，当自己真正面对的时候，那种感觉真不是滋味。几个要好的哥们一人请一顿，大学的哥们统一拼钱吃一顿，不假，和大一时候听来的规则是一样的；吃一次醉一次，不假，和大一时候见到的情景是一样的；刚开始那几顿饭很好吃，有鱼有肉，大家都笑笑的，都谈自己的未来，打算，都谈自己的工作签约情况，谁谁谁又找到了什么工作，谁谁又去哪哪任职了；可是越吃到后面，越苦，都不谈未来了，都从军训谈到谁谁追了谁，从自己挂了某某科谈到谁谁挂得比我多，从第一次大家出去吃火锅谈到怎么就到最后一次了，大家都是笑着笑着就有人不说话了，然后有人哭了，吃到临近离校那几天，大伙都不吃菜了，端起酒，总是说，一辈子的兄弟，以后哥们可不能忘了我啊，哎，不说了，四年感情在这酒里了。然后一饮而尽，没有笑声，大家都哭了，男生女生哭作一团。。。。。。所有的人好象一下子成熟了不少，那些平时看不顺眼的人如今也似乎不那么讨厌了。是的，在毕业之前，是应该把那些不愉快的记忆统统埋葬了。人人都争着请散伙饭，由于排不开，就连中午饭也排上了，所以整天整天的喝酒，然后酒醉，接着继续喝，然后继续醉，饭桌上没有人躲酒，也没有人逃酒，我想也许就如席慕容诗里说的：“这种时候，就是不可饮，不能饮，也要拼却一醉！”因为，毕竟有很多人，你一辈子很可能就再也见不到了。他们也再也见不到你了，这种时候，谁又会去在乎多喝少喝呢？

离别总是苦的，北门和车站，永远又是上演离别最多的地方。清醒时候，记得去得最多的地方就是车站和北门，早上6点，起床，早饭顾不上吃就去车站送人，有人不断的走，就从6点一直送到12点，吃完午饭，又继续送，5点吃晚饭，吃完又送，一直送到晚上12点半，然后回宿舍。每天几乎都是如此。通往北门的路在2天内被我走过无数次，每次都想走慢些，陪大家再看一眼身后的主楼。被送的人往往自己最早哭起来，然后就一片人哭起来，送的人越来越少，哭的人却越来越多，我们或留下或离开，这座城市，我们呆了四年，尚未熟悉，可是却舍不得这片土地，舍不得，真舍不得啊，舍不得我们在这的青春。我离开的时候，本来强迫自己不哭的，因为哭起来就会传染一大片，可是刚到北门，陈墨帮我照相的时候眼泪就出来了，不是我不争气，是那种时候，根本就没有预兆，眼泪自己就出来了，哭得稀里哗啦的。四年了，纵使我多么的不喜欢这个地方，但是要我走得那么的干净利落，我做不到。可是，不管是抗拒还是百般不愿，每年6，7月份，我们这群大学生终究还是得离开，但是这里，有一本我们用我们自己故事写下的青春纪念册！它就一直刻在这里，永远永远，它记录着，有一个叫lxb的人到过南京，在这里发生过一些美丽的事情，或者可以这样说，来这所大学念书的学生里面，永远有一个叫lxb的人，他终究还是离开了。

翻看以前的照片，有大一军训的，十佳歌手比赛的，大一喜欢的某人的，有金工实习的，有参观卫岗乳业的、参观可口可乐的、参观克里斯汀的······突然感觉很难过，很想回去，想去住当时的破宿舍，想去二食堂吃饭，吃当时的食物，想和兄弟们再去狂飙上网，想和他们再一次从早上玩到晚上睡觉前才吃饭，想和老乡们再去吃火锅一直吃到饭店打烊，想夏天的时候和霍霍去买个西瓜就当做晚饭，想夏天的晚上和宿舍的人喝喝啤酒然后点两个菜，想冬天赖在床上的早晨和邹老师，想每次考试前孔同学给我够重点，想冬天的晚上和陈墨去三号门外吃麻辣烫，然后告诉师傅多多的加辣，想春末的时候走在那漫天的飞絮里面，想去芳婆吃赤豆汤圆和糖芋苗，想去先锋书店静静的看书，想去汉口路的四海和秋明淘CD，想去石鼓路买双皮奶，龟苓膏和菠萝包。。。。。。

我是不是可以这样说：“如果在两个不同城市都在过相对较长时间的人，他一生都会有两个故乡，至少两个。最终定居在哪，都会想另一个。”纠结，也许，就是如此。故乡的景色和校园的宿舍，两张照片重叠在一起，哪里才是真正的家？哪里才有家的感觉？

大学里，考试分数、名次、奖学金，这是一部分人的生活。及格、无所谓、糊弄过关，这是另外一部分人的生活。两种生活都是一样的。嘲弄对方不如嘲讽自己。试卷就像枯草，绿了又黄，黄了又绿。回想起绞尽脑汁向老师套题时的情景来，每个毕业生都想笑。两种生活，最后殊途同归。那个时候，起码大家能找得到目标，于是，即便是混着也到最后了。可是，现在，什么是自己的目标？什么是自己的追求？有些时候，有雄心壮志了，有远大目标了，只是按自己的想法朝这些目标走了一步，自信和勇气就被打得粉碎，突然发现，连眼前的小水潭都过不了，你怎么跳龙门呢?这种时候,我总是不停的告诫自己要振作，振作，自己的人生不应该是这样，再积极主动一点，笑容多一些，性格好一些，做事泰然一些，慢慢调整自己的状态，你是可以成功的。这样想，也这样做了，有效果，但与高中时候的雷厉风行相比，这次行动迟缓了许多。不过，生活总得继续，也许，远方的大家也都和我一样不知道努力的方向可是还依然努力着，所以，我们还是应该坚持下去！

六月，我们和去年学长毕业时一样，把行李装好了箱，一点点往外运，整个宿舍楼就这样在2天之内变回空楼，变成一个无限伤感的符号。记忆也同时从校园离开，收藏进内心的匣子，那是我们的青葱岁月，也是我们无价的宝藏。我将永远记住，永远装在心里。走出校园，我们无助，彷徨，不知道努力的方向。远方的兄弟姐妹们，身边不经常联系的兄弟姐妹们，我知道有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以纪念的，有些事情能够心甘情愿，有些事情一直无能为力，但是，依然，始终，永远希望你们幸福！

大一大二大三，我一直在盼着毕业，因为从心底确定自己不属于这个仍然具有陌生感的学校以及这个阴冷潮湿的城市，总是觉得毕业时自己会是最最从容的那个，静静地收拾好行李，头也不回的走掉。可是止不住的伤感和不舍在我毫无准备的情况下以最强大的攻势涌上来，在这最后的日子里，我与相处了4年的同学将留下最美好的回忆。

 2010年5月31日——第一顿散伙饭

这是答辩结束的日子，大学最后一次作业完成的日子，也是第一顿散伙饭的日子。两轮酒后，男生女生都开始大尺度的合影，奔放而搞笑；敬酒的同学总是在话还没说完之前就把酒干了，被敬的同学很多最后都只会傻笑······响亮的笑声填满了整个餐馆，服务员在一旁抱怨我们是鬼哭狼嚎，可是在我听来这大笑的背后总有那么一点悲伤的味道。

2010年6月7号——毕业晚会

今天，我们终于成了晚会的主角，一段段班级视频，一首首离别之歌，让四年的光阴随着声音和光影在我们眼前流转。台下的笑声里慢慢夹杂了抽泣，受不了那样的场面，逃离礼堂来到外面，谁知道外面却是更多悲伤而泣的人。

2010年6月7号——毕业晚会后

满庭香，喝酒顺便宵夜，人物为食品院全体男生。4个小时内，整条街的酒都被我们喝完，在找不到酒喝的情况下，大家开始疯狂的砸酒瓶，砸着砸着我们听见有人在呕吐，于是大家不约而同的吐了起来。第二天我们竟然都睡在自己的床上，真牛啊。

2010年6月10号——毕业照

早上8点，大家齐刷刷的起床，然后到水房洗漱，刮胡子。这样的情景好像大一才会出现吧。主楼前面的草坪上早已经架好照相用的梯子，学士服也逐一发到我们手中。很多同学连学士帽都没戴正就开始用卡片机互拍了。整个上午一群即将毕业的人穿着学士服在校园里到处招摇，到处拍照：图书馆、主楼、教四楼、院楼、肉品中心、大鼎、南门、宿舍、实验室，甚至平时最讨厌的食堂门口也要来上几张。表情从严肃到夸张，从微笑到恶搞，无奇不有啊，无奇不有······极度闷热的天气也没有让我们把厚厚的学士服脱下，直到辅导员下了最后通牒，我们才乖乖脱下。

2010年6月10号——毕业照后

川府酒楼，食品院包场，生工、食工、食安6各班，18桌。下午6点开席，凌晨2点半收场。期间消灭啤酒无数，白酒6箱。哭——是这顿烦的主题，从一开始就注定了这次聚餐的悲伤的基调，大家的情绪都被发泄出来了，男男女女们抱作一团，说着谁也听不懂的话，然后大笑，然后大哭，4年的仇人竟也一笑泯恩仇了······

2010年6月21日——毕业典礼

教四楼报告厅，我们从校长手里接过了毕业证书，4年努力的结果就是这么一张纸，想来也挺悲情的。只看见台上的领导们的嘴在不停的动，而我却很恍惚，思绪不断地漂向过去的4年。06年凭着一纸录取通知书，我来到这所“211工程”国家重点大学，2010年我拿着一纸毕业证走出去。

2010年6月21日——毕业典礼后

三娃川菜，食工61班最后一次散伙饭，我没吃饭，从开始喝酒知道最后。因为心情的原因，只喝了几瓶头就晕得不行，胃开始翻滚，我生怕又吐血，于是扣下了酒杯，在一旁看着。可能大家的离别情绪在此刻已经到了最高点了，女生们也拎起酒瓶，一轮一轮的敬酒，能喝的，不能喝的，都想在今晚好好醉一回。

2010年6月22日——领取学位证

9点来到二食堂，前面已经排起了长长的队伍，学位证书、户口迁移证、报到证依次领走，最后一次在院里的签名簿上留下自己的名字，至此，我们与学校彻底别过。

2010年6月22日——送别

学位证书领到后，很多同学都启程了，回家或者到一个陌生的城市工作。西门外送走小斌、北门外送走小平子、南门外送走MP3、火车站送走小孔同学······一直忍着眼泪，不想在女生面前哭，但是刚到车站，根本就没有预兆，眼泪自己就出来了。有些人可能就此别过，以后4年不会再见了。

学生时代就此止步，以后再也没人会逼着我们写作业、交作业，我们也不再会为了应付考试而通宵看书、不再会费尽心思的编实验数据······这些之前让我们讨厌的东西，忽然变得有些亲切了。

别了，这座城市、这个学校、这帮可爱的人。

今天又出去逛街了，不过是为了给我那个不满一岁的小表妹买东西。

到一家有名的婴儿用品店，一进店，导购阿姨就迎了上来：“给孩子买东西啊？”靠······靠······我哪里看着像有孩子的人，奶奶的，我直接扭头走了。

跑到宜家，在儿童家具用品区转了半天也没有跳到合适的，要么太弱智，要么太大（没法带回去），哎···给人买东西总是这么头疼。于是我懒得看了，下到二楼随性逛之。

每次逛宜家都会激发起我想找个人谈恋爱的冲动，宜家的陈列师们总是把一个个小小的展区布置的那么温馨，让你不得不胡思乱想的。我太想有个小小的房子了，然后和自己喜欢的人一起布置，一起生活，一起讲冷笑话，一起做饭，一起睡懒觉，一起听音乐······

好吧，我承认我很败家，在床上用品区睡到一个鸭绒枕头，像一双手在托着你的颈部，舒服极了。为了我的颈椎病不再犯（其实我已经有一个鸭绒的枕头了，也是为了颈椎病买的，只是睡了2年了，上面全是我的口水印子····），我笑哈哈的抱了一个直接奔向收银台，一刷卡我的心就凉了，239块啊，怪不得那么舒服呢，我当时怎么不看看价钱呢？？？？？？不过这个枕头应该挺耐睡的，嘿嘿嘿···本来想给老妈买一个呢，但是哥彻底没钱了，把钱包里的、银行卡里的、校园卡上的钱全部加起来刚好够我在余下的日子里吃饭然后顺利的回到家里，多一分都没有了，我要节约···啊啊啊啊啊······

明天是我们06级的毕业典礼，校长会亲自给我们颁发毕业证书，4年了，我还真没见过校长长什么样呢，明天要去看看。

还有5天就离开南京了，为了再好好感受一把这个生活了4年的城市我最后一次踏上去新街口的地铁，虽然天气是那么闷燥难耐，说话声音大点都感觉全身在冒汗，我的衣服一直都是湿的·········

买了20双袜子，都是条纹的，穿起来我的脚就像两只毛毛虫，太好看了，我是个条纹控，哈哈哈······走的时候老板娘还特煽情的跟我说：小伙子，以后回南京要记得来看阿姨啊，阿姨会想你的···额，我鸡皮疙瘩掉了一地，不过老板娘人挺好的，我四年的袜子都是在她那买的，算来不下200双吧！

在金轮广场的M.Style买了个杯子，纯白色的，简单到极致，就是个很杯子的杯子，我喜欢到不行，跟我很配，嘿嘿！

到东方商城给老妈买化妆品，左旋VC精华，雅诗兰黛的眼霜，很小的2个瓶子，让我的钱包立即瘪了下去，不过老妈喜欢就值。

人字拖啊人字拖，我是个人字拖控，家里20几双，宿舍也有10多双，不过每次看到好看的，我就彻底失去理智。Hotwind自家的人字拖，明黄色的人字带，军绿色的底，好青春啊。搞一个回来。

旁边就是屈臣氏，本来没打算进去的，哎······进去就大出血了，发蜡、定型喷雾、防晒霜、刮胡泡沫、吉列刀片、N条Q10骨胶原护手霜（老妈点名要我带回去的，效果很好）、JUJU的水，三张红色的人民币就这样没了······我不该进去啊·····罪过罪过，本来想买屈臣氏的一次性NK的，因为前几天见到有人穿，好看啊，不过想想自己那么多NK，就忍住了。

哎·····还想买瓶爱马仕的尼罗河花园的，我超喜欢那股淡淡的莲花香，但是没钱了······以后买吧，等我赚到第一份工资的时候。

昨天给一本音乐杂志投了简历，今天下午接到电话面试，面了近2小时，先中文后英文，聊的挺不错的，HR姐姐给人感觉超好，不过因为一些原因，我没去。

事业单位的岗位出来了，悲剧了，竟然没有合适我报的，TMD破专业，以后千万别来读。

以上就是今天的流水账。

PS：昨天晚上很开心呢，哇哈哈哈····

   纪念下今天这个有意义的日子，公务员考试考试挂掉了。

理想太大以致都快要忘了生活。

迷惘，堕落，漠然，无所谓。

都是在横冲直撞中给自己找的借口

做一件事，是对是错抑或结果如何连自己都不清楚却还是一如既往的坚持着

that's it

庆幸的是自己还是那个自己。

                              牡丹亭--罗晨雪、施夏明

                          桃花扇—— 单雯、张争耀

                             西厢记——张生，施夏明

                             梁祝——他俩配合得好默契

                         《虎囊弹•醉打山门》——鲁智深，曹志威

在南京读书4年，期间有很多机会听昆曲，但是一直没有迈出步子走进戏院，甚至连江苏昆剧院来学校义务演出我也没去看。因为一直都觉得，自己对昆曲的喜爱只是个幌子，真正喜欢的是《青蛇》里面王祖贤和张曼玉那身从昆曲里借鉴而来的扮相，以及许仙和白素贞昆曲式的念白，由此爱屋及乌罢了。昆曲的慢节奏和长篇幅、极具文学性的唱词、方言为主念白都让我这个“伪戏迷”望而却步。

然而一些特定的时间和背景下，我们都会去做一些原来不曾做、不想做或者不敢做的事情。临近毕业，想来自己以后也没多少机会在昆曲的发源地听原汁原味的曲调了，而凑巧，5月18号是昆曲申遗成功9周年纪念日，紫金大剧院组织了昆曲的专场演出，老中青少4代昆曲人将同台演出，我忙不迭的去买票，生怕错过了这次难得的演出。

演出7点半开始，我7点就来到紫金大剧院。门口一大堆人在到处求票，10块钱的票最后被炒到了100多，黄牛手中也没有多余的票，纷纷说：“我勒妈额，没想到这么多人听戏。”

入场坐定，环顾四周，900多人的剧场上座率差不多95%，并且观众群的年龄都非常年轻，20出头的不在少数，并没有出现我想象中满是老头老太太的场景。

开场是昆曲曲牌的联奏，接下来依次上演了昆曲四大名戏：《牡丹亭•惊梦》中小生的小嗓多情而不造作;《桃花扇•眠香》里旦角虚实相生的气息、抑扬顿挫的唱词极具美感；《长生殿•惊变》中老生的唱腔铿锵且大气；《西厢记•游殿》中法聪的表演让剧场笑声连连，文丑的滑稽可见一斑。《虎囊弹•醉打山门》片断应该是大家印象最深的一个节目了，演员单脚着地表演18罗汉的扮相，持续10来分钟的高难度动作，让每一位在场的观众都屏住了气息，当演员最后下劈的时候，大家无一不惊叹于演员扎实的基本功，到最后我的手都拍麻了。

演出的后半部分是昆曲大师们的访谈和清唱。这是我觉得最精彩的环节。很多人到这就走了，我真的替他们感到遗憾，昆曲能有今天的发展和这些老艺术家的努力是分不开的。听黄小午、王维艰、林继凡、胡锦芳、石小梅、 张继青等几位老艺术家谈及当年学戏的辛酸经历以及在昆曲不受重视甚至濒临绝境的时候他们的坚持，我感慨颇多。

         国宝啊，张继青老师。张老师开口唱的时候，感觉全场都在屏气凝神的听。

      昆曲无疑是幸运的，太多东西在我们还没来得及关注的时候就已经消失殆尽了。

下周听苏州评弹，欧耶···

 又回到南京这个鬼地方，悲剧······

 下飞机回到宿舍，一进门就被一陌生人问道：“你找谁啊？”

本来不想发脾气的，一看宿舍连踏脚的地方都快没了，于是凶狠地反问道：“我还想问你找谁呢？”

“哦哦···我是来借宿的···”

问对面宿舍的人才知道，这个人已经在我们宿舍住了近2个月了·········

我无语··············

4个月没回来，进门之前其实已经做好了心理准备，但是怎奈我还是低估了宿舍那个畜生的能力，经过他4个月的努力，我们宿舍已经成为世界上最不适合人类居住的地方之一了。我的插线板电线被拦腰截断、床上被堆了无数不知道是谁的东西（毫无疑问我会把他们全部扔掉）、2个水壶里被灌进去了不知名的黄色液体（直接被我踢出寝室）、我的收纳箱被他们用来放伞和各种杂物（原来我放在里面的东西都不翼而飞了）、为了方便往我床上放东西，他们把我的床帘、蚊帐统统扯掉了，我的书也被东一本西一本的洒在宿舍各个角落里，想上网，电话线直接被剪断，各种怒火几欲喷出我的眼睛。给老妈打电话，老妈很淡定：“出克外面找个短租房，我来付钱，不消理皮他们，畜生和人是有差别呢。”

各种不认识的常驻人员，各种异味，各种聒噪，各种不放心，各种不自觉，怪不得一个个连工作都找不到，怪不得考研也只是上了个连自己都不愿多提的三流学校，悲剧啊······喜剧啊······

旁边一群人在聒噪的打游戏，看偶像剧，而且都用外放，从不曾想过戴耳机这回事。

我带上耳机与他们彻底隔离，看看我的杂志，听听我的音乐，发点不知所谓的小牢骚，本来想回来好好毕业的，现在一点心情都没有了，心底只期盼论文答辩快点到来，赶快毕业，离开这个无聊、破烂、燥热的鬼地方，赶紧的······

25号下午4点半，折磨了我近3个月的公考，终于他妈的结束了。这篇东西本来想着考完试回来就写的，但是各种懒惰、各种吃喝让我在这个不靠谱的时刻开始充满干劲的码字。

PS：现在是北京时间2010/4/27 凌晨3点29分

下午2个朋友跑到家里把我从床上硬拉起来，说是要去看电影，洗漱好了就跟他们去了。放杜拉拉升职记，三个人都没兴趣，走人。到大理吃晚饭，火瓢牛肉倒闭了，竹园小厨的老头子也不知道上哪去了，剩下他的两大只圣伯纳在院子里狂吠。再次走人，在王府酒店外面随便挑了家火锅，把晚饭解决了。开车回下关，跟唐朝小王子去唐朝喝酒，一晚上就喝了一打，战斗力不行啊······

半夜三更，最适合回忆和思考。虽然喝了点酒。过去半年的点点滴滴飞快的在脑子里流转。

9月份回南京考高级口译，差4.5份过线，杯具······

10月份开始做简历、投简历、听宣讲会、跑招聘会，开始接到第一次面试通知，接着是第二次、第三次、第四次·······短短两个多月，我已然成为面霸。就在我忙得不可开交的时候，一个期盼了多年的机会摆在我面前，我立即就抓住了，并且就此终止了为工作奔忙的日子：不再疯狂的投简历，不再为了听宣讲会而跑到仙林、浦口那些鸟不生蛋的鬼地方，不再为了准时参加面试早早起床、冒着直入骨髓的阴冷倒三次公交车，不用再担心听完宣讲回到学校什么吃的都没有了······临近年底，接到之前投的几个企业的终面通知和offer，欧莱雅的MT、LV的MT、康师傅的MT，在一块找工作的同胞们看来都是很不错的工作，无论是待遇还是发展空间，都算是非常好的了。但是为了自己的理想，我统统拒了，一心只想赶快到北京，赶快开始做那些我喜欢的事情。

哎呀······各种辛酸啊，写的我有点小感动。4年从未早起过的我，那段日子每天都早起，可能只为了顺利的填写巴黎欧莱雅MT的简历（在线填写，服务器在巴黎，早上网页能够顺利打开，因为巴黎的人们那时候都睡了）或者只是为了把企业的资料在熟悉一遍········

2010年的第七天，我来到了北京，除了家人，连宿舍的都不知道我来干嘛了（签了保密协议的）。恩恩，我来实习了，在一家文化公司，老板是某个国际知名的、我非常非常欣赏的音乐家。

住在朋友帮我租的房子里，虽然逼仄，但很温馨。就此，我成了北漂，成了蚁族。每天开始挤地铁，开始感受这个无数人向往的北方城市。

慢慢的开始熟悉工作，开始协助经理做些小事情，陪老板出去见各种艺术家，更多的是做很多繁琐零碎的事情，每天都过得忙碌而充实。很久没有这种感觉了，感谢那段日子让我感受到了自己的能量。大学4年我差不多快颓到连相信自己的能力的都没了，但是在这样的城市，这样的生活节奏下，由不得你来个悠闲，耍耍性格，随时都要攒足力气，应对各种你能预料和不能预料的事情。最惨的就是一次和经理出去办事，半路把我放下了，等头走了我才发现没带钱，于是在强顶着寒风，踩着刚下的雪，4小时后我回到了住处，当时已经凌晨3点35了，累得连衣服都不脱就睡了，第二天依旧7点出门挤地铁。

实习的日子过得很快，转眼到了春节前夕，吃过年饭之后我就坐上了回家的飞机。在飞机上翻看每天的工作记录，收获如此之多连我自己都没想到，笔记本的每一页都记满了我的小感想，以及小失误。这些文字清晰地勾勒出我实习的整个过程，累并快乐着。

回到家，终于有时间好好思考问题了。留在大城市还是小城市、过舒服但是平淡的生活还是艰辛却精彩的生活、希望稳定还是希望闯荡，这一切盘踞在我的脑子里，无时无刻不在乱撞，最终，我决定参加公考。这次我想清楚了自己想要的生活，想要的人生。

走了一条我最不可能走的路，我想这就是长大吧，学会了向生活妥协，向现实低头。

买了教材和一堆试卷，向公考成功的前辈们请教了应试经验，两天过后，我按照自己定的计划开始备战。第一关是调整生物钟，常年黑白颠倒的生活让我在第一天早起后毫无精神来看书，于是只能用一杯接一杯的浓咖啡来让自己清醒，一周后，生物钟大致调整过来了。第二关就是减少上网时间，真正看起书才发现，自己是那么依赖电脑，总想在网上乱逛，根本没法静下心看书，于是把电脑藏起来了，但最后还是忍不住每天都拿出来，后来我也释然了，就当劳逸结合吧。可能是长期没有看书的结果吧，发现自己的脑子明显比原来迟钝了，四则运算老是出错，记性也大不如前，想当年我可是有过目不忘的本事的，现在一个破公式都要记好多遍，而且效率非常低，有时大半天都翻不过一页纸······

     这一切都让我几度怀疑自己能否应对这次考试，或者说能否坚持到最后·······期间有太多的郁结、太多的烦躁、太多的斗争、太多的矛盾、太多的让我分心的事情······

哈哈，最后还是过来了，撒花······

这一路走来，心里一直有强大的信念支持着我，那就是对自己的信心。我从来没挂过科，但是成绩都徘徊在及格边缘；我没混过学生会，没有参加过各种比赛和社团，第一次投简历的时候我觉得自己一文不值，但是我却奇迹的接到一次又一次的面试通知，直到最后进入我喜欢的公司，做我喜欢的事情。而回头看看，大学GPA比我优秀N倍的人很多到现在工作都没有着落，很多简历和经历都比我牛逼百倍的人甚至连一面通知都没接到。这一切五一给了我极大地信心，让我感觉回到了高中那段激情燃烧的岁月。

这次考试真的是付出了很多，希望天道酬勤。虽然中间我也有不努力的时候，但是唯有信念可以让我不断鼓起作气，走到今天。

额······5点20 了，新的一天又来了。

记录我走过的路。

最后来个特别感谢：

感谢夹子在我看不进书的时候一直陪我聊天，在我犹豫不决的时候给我了最真实的意见；感谢老大在我没看书的时候，总是找各种理由来安慰我，并且一直支持我的每一个决定；感谢海哥在我十分迷茫的时候总是耐心的帮我分析问题，给出建议，你的分析对我帮助真的很大；感谢徐敏姐姐，在我决定备战公务员的时候充分支持我，鼓励我，送我资料，帮我选岗位，不断地传授备战经验和应试技巧；感谢香香，给了我最详细，最实际、最及时的备考经验，你不厌其烦的帮我解答疑问，真的很感谢！感谢毛毛一直以来对我的鼓励以及经常在早晨发来的短信；感谢伟哥一直为我加油鼓劲，一直鞭策我努力看书；感谢罗文，虽然没见过，但是每每看到你的文字，我都会充满希望，充满干劲，跟强心针似的；感谢刘薇，一直说些好玩的事情给我，让我紧张的情绪随时得到放松；感谢小石头、嘎子、龙航、杨丽莎在考试前面给我发来短信，让我知道你们一直在支持我。感谢所有没有感谢到的人。

鞠躬！

明天这个时候我应该已经做到考场里了吧，说不定卷子都发下来了！

高口之后就没有这么认真的为什么东西如此费心了，2个多月的备战，让我对明天的考试有点小小的期待，期待自己有好的发挥，也期待考试结束后的那份轻松。

有信心没？

我很牛逼来着

这些日子，我过得很难过。

沮丧，压抑，迷茫，没有目标，然后似乎是自欺欺人吧。

我必须承认，我不喜欢这些，或者已经不能说喜欢了，几近厌恶。

我讨厌这些公式，讨厌这些大话空话，讨厌这些……

可是很无奈，现实是这样的，我在一个不属于我的地方进退两难。

也许是我在逃避吧，很久很久以前我就在逃避了。

我找了千万个理由给自己，给自己去懒惰，去敷衍内心的脆弱。

可事实上，我只是自欺欺人吧。

没有心思复习行测和申论，考试的时间就这么一天天走近。

我却一天天地看不下去，然后上网，睡觉，看电影，

骑着车沿着西耳河死命地登了几个小时后，只剩自己虚脱的身体。

我发现自己开始有了自虐的倾向，是不是身体的疼痛，疲惫，虚脱，才能缓解内心的压抑与苦闷呢。

最后，我知道，很显然地意识到，自己什么都不会，然后徘徊在挣扎之中。

然后是考试的焦虑，我看不进书，喝很多咖啡，浮躁地听不下一首歌。

不断地翻书，走动，坐立不安，妥协，却睡不着。

午夜咖啡在胃里翻滚，有种想吐的感觉，但吐不出来。

就像自己的想法，很模糊，想说却说不出来。

凌晨3点，起床，冲了个澡，让自己清醒。

4点，迷糊睡去，几近放弃。

朋友打电话来寒暄，提及考试，我说我估计这个挂了吧。

然后是一如往昔的鼓励与批评，他觉得我不努力，怕难，不去争强好胜。

很多很多，我已经习惯了他这样的理解。我觉得很委屈。

我不是这样的，我一直都很上进，只是我找不到我上进的目标了吧。

这些都不是我所愿意去付出我的时间的东西，于我没有意义。

但是为了我想做的，我却必须去做些不愿为之的事情。

我从来没有怕难过，我一直有着奋斗的激情，可是现在呢。

也许是成天地上网，熬夜，发呆……是在麻痹自己吧。

我没有学到什么，也没有玩到什么，时间过去了，我一无所获。

我对前途有压力，我急，我不知道以后该怎么过。

我从来没有堕落地不去思考自己的未来，我一直都在想，想一条合适的出路。

可是为什么都不理解我呢？都觉得我是在堕落吗？懒惰吗？不思进取吗？

特委屈，终于，积攒了很久的压抑，成了止不住的抽泣。

在电话里支不出声来，控制不住自己的情绪，然后泪水就肆意流淌。

这是近一个月来第二次了。

 觉得特对不起爸妈，对不起自己，即使再不感兴趣，也应该死撑着过掉的。

这已经不是自己的喜欢不喜欢问题了，是种责任吧。

嗯，他说得很对，前些日子，我真的有点自我麻痹了，是在逃避这残酷的现实吧。

我真的很累，压力很大，过得无所适从，想得东西太多。

要相信一切都会好的，我们真的会好的，去幸福得让他们艳羡吧。

对不起，自己，我总是在思考不去荒废青春的时候去荒废青春。

我清高地觉得别人很流俗，可事实上自己还不是只有去俗气地屈从。

对不起，爸妈，我没有去好好面对我所需要面对的现实。

我只是逃避，我只是需求一时的逃避，给自己更大的压力。

对不起。我真的不能再逃避了。纠结在一个死胡同里，折磨自己。

有时侯觉得自己就像一副空皮囊，过得特虚幻，都不知道自己在做什么。

看着时间一天一天过，我却什么也没做，心里却越来越沉重。

还好，就在这个时候，这么久积攒的终于有了个爆发。舒服多了。

生活其实挺好的，只是我想得太悲剧。想得太远，劳累自己。

妈说相比于他们过去，相比于地震灾区的人们，我是多么幸福。

我需要去看看他们，去看看别人的苦难。经历过才会懂得一些事。

这些都是成长的历练吗？是吧。我還太年轻，太多稚气的想法。

我可以过得很幸福的，可是我总是在自我纠结，自我逃避。

对不起，现实给了我一个响亮的耳光，我醒了，噩梦初醒。

我不该再这样下去了，很多无奈的东西，我必须去接受。

我和很多人不一样，我有很多可以去施展自己才华的地方。

而更多的时候，我要以一种谦卑的姿态去接受现实的东西。

我妥协了，但不是我放弃了自己的梦想，我知道在什么时候该怎么去做。

只是现在，这个时候，我需要放弃些东西，去得到些即便痛苦的东西。

至少我知道，你们都在我身边，一直都会关心我，支持我。

我爱你们。再说一句对不起。

    头一天的死睡又换来了今天的早起，每次早起都幻想着能花一天时间静静地看书，就这样心无旁骛的看下去。

    但是即使6点就坐在书桌旁边，我还是无法进入状态，前段时间还是挺为此着急的，但是临近考试我却越发没有考试的样子了。耳旁放着约翰列侬呢的Beautiful Boy。

   昨天在QQ上跟个女生说：“你说我现在是什么状态啊？明明什么都没看，还自我感觉超级好··· ”

   女生：“哈哈，总比没信心的好。”

   我这是真的有信心么？我也不知道？？？？？？？？？

   还有整一星期，临阵磨枪吧，不快也光吧！！！！

   考试结束，我要好好放空一下，梳理下积在心里的那些郁结，那些不知所谓的情绪。

   看不进书的时候我总会想，生活其实很美好的，只是被太多的烦心事压着，被永远纠结不清的感情压着，被各种各样的考试压着，被自己的前途事业压着，等等等等，也就生于忧患去了。更多时候，我只愿看一本小书，听几首小曲，会几个聊得来的好友，陪老妈到菜市买些新鲜的蔬菜，然后给他们做点好吃的；想要有个家，小小的家，然后养一只小狗或者大狗，可以每天牵着可爱的狗狗去散步，去超市买东西，然后微笑着睡去。········就这样，希望这些都是真的······

    依旧没有归属感，行走着不知何处是归途。

       每天最大的乐事就是在音乐的海洋中遨游, 每每听到动人的音乐都会无比的感动和激动不已.不时会感叹人生太短暂,世事变化太频繁."人面不知何处去， 桃花依旧笑春风。"悲叹与眷恋惟有在似梦如幻的精神世界里得以安抚.音乐是一个万花筒式的天堂,于其中生活中的总总不安和畏惧统统化为乌有,留下的只有彩蝶飞舞与繁花中.

     好像上大学以后我的作息就没正常过，尤其是假期在家的日子。

   白天总是在睡觉，一般都是下午四五点才起。夜里，我却精神抖擞的干各种事情······哎···这个习惯真是不好啊，我要改。于是今天我7点就起来了，洗头、洗脸，然后下去吃早点。看到四中的学生们，一个个脸上都长满了朝气，于是我发现，我老了，10年前，我也是他们中的一员啊，10年后，我却悲剧的连起床都要三番五次的下各种决心·······

   话说公考还剩半个月了，该是冲刺的时候了。前期分块训练、做真题，效果不是很好，申论目前仍处于未入门状态，所以我更要拼命冲刺，手头的试卷都做完了，今天准备去买些模拟题回来玩玩，然后申论也要开始了，发挥我超人的记忆力多记些东西。憧憬着在考场上文思泉涌的快感，哈哈···

   另外，今天还要去买明日风尚，这期的人物是哥哥，专题式米兰时装周，都是我爱的，高兴下······

   剩下的日子不多了，熬过了，我要好好享受大理的美好时光。加油！

4点零2分，本该熟睡了，我却在这无比的清醒。

做完试卷，对玩答案，依然是老样子，逻辑错一堆，图表更是惨·····

于是打开流行歌的文件夹，一首首的往下听，《青春》《那些花儿》《园游会》《流年》《小情歌》《恋人未满》《家》《最初的梦想》·······思绪飞快的流转，初中、高中渐渐清晰起来，记得初中时候我也挺本地的广播，高中时候我也听周杰伦，现在大学快毕业的我，却依旧那么容易决堤，自己也不知道为什么，难道四年在外求学的苦闷没人能够体会，算了连我自己都不明白，更别奢望旁人能够有些许的共鸣。大家都在忙，我也在埋头看书，但是周遭的一切还是那么让我郁结，本来想找人聊聊，但是大家都走了，只有一个人，一个人挺过去，过去就好了·················

一个人在家歇斯底里，止不住的眼泪、控制不了的颤抖、从头顶到脚尖都在发麻，以为自己离死不远了·······

生日那天起积下的郁闷，加上各种的不顺心、复习备考的烦躁，这段时间可能给自己的压力大了些········

也许真的是太压抑了

于是胸中的愤懑一触即发

歇斯底里之后是精疲力尽，躺一会，起来把试卷做完········

过得快要窒息，但是还是不愿放弃，强迫自己坚强，阳光就在前方

我心里很郁结，充斥着厚实的缺失感，忐忑。

于是什么都不想做，又不想什么都不想做。

坐立不安，手足无措。脑子好乱，昏昏沉沉。

脑子里郁积了太多的文字，想说出来，可是又说不出来。

情绪都在嗓子口哽咽，可怜的胃又在翻滚，没有食欲，想吐。

我该说些什么呢？说什么又有什么用呢？对不起还是谢谢？

东拼西凑的只字片语又会有谁来听？谁会懂呢……

我想我这只是在迷茫的边缘，神魂颠倒，乖戾叫嚣吧。

又是一个悲剧的春天的开始，所有的等待都化为乌有。

没有缘由，没有结局，只有时间不曾静止，我愿失忆。

没有忙碌，没有暴雨，只有独自迎战的焦躁，无人问津。

当年关于最爱的争论，最终也没能盖棺定论，只是最爱也可以变成不爱。

只有那些沉默不语的情愫，在最后，历久弥新。抑或你压根也没感觉到。

依稀预感到一段憔悴的开始，不真实的自己，是否又会在一个异乡迷失。

振作，振作，熬过的苦难，命定的未来，都是生活的必然，从容面对吧。

好吧，整理好拉箱，带上简单的行李，这应该是最简单纯粹的征途。

告别。告别该死的现实，告别背负阴影的自己，告别远处的依依不舍。

上路，祝我幸福，祝所有人都好。最后的最后，梦想看来只能独自担当。

TO BE A BETTER MAN.

    运筹在帷幄，决胜于千里，虽得众心归，还需择地举。

    这段后象出自前些日子在鸡足山求的签。当还不是特别明白其中意思，但是现在都一一应了。本来的计划全部推翻，一切从零开始。排除杂念，全力付出。

   昨晚上翻看聊天记录，从MSN到QQ，感动、思考、傻笑、感动、感动········虽然之见过一次，但是彼此竟能够如此坦诚。

   夹子，谢谢！

    我以为我会对大学毫无牵挂地离去，以为大学除了肆无忌惮的逃课，挂科，揣着相机瞎走，以及在球场上的胡思乱想，其他一无是处。可是真正要走的时候，还是希望能留下来看一看，享受最后一点的大学生活，计划总是赶不上变化，我怀念的是最后一点改变的日子，就像当初希望去工作一样，人总是在怀旧与改变中矛盾不已，信马由缰。

   可悲的我并没有做过什么浪漫文艺摇滚的春秋大梦，反正眼低手也短，认真经历一个又一个平凡人需要完成的关卡，每完成一个进步就乐呵一下，即使必将随波逐流，也能看见自己打过的水漂。

    北方人今天都在过小年，听着外面的炮竹声，我知道新的一年真的要来了。这几天家附近的街道应该很热闹吧，卖春联的、买年货的每年都会把楼下那条本来就不宽的街挤得水泄不通，不过我还是挺喜欢这种感觉的，透着年味儿。

    来北京快一个月了，90%的时间在工作，今天老板特意给我放假，让我逛逛北京。想去的地方太多，天安门、故宫、颐和园·······索性哪都不去了，等4月再来的时候抽空去。

    早上睡到11点半，起床，然后洗澡，接着乘地铁到积水潭，把刻好的音乐给一个天津小伙子，他是玩噪音的，不过对world music还有少数民族音乐特别感兴趣，专程从天津来北京把我电脑上的音乐全部买走了，希望他能好好听，并且让更多的人了解这些音乐。

    从地铁回来就开始上网，看到校内上一个南农毕业剪影的视频，叫做“为什么看到还是会热泪盈眶！”，一直都不喜欢南京，更不喜欢南农，但是还是忍不住悼念自己的青春，毕竟4年的回忆都在那了，无论你怎样的抵触、怎样的反感，它都深深地印在你最风华正茂的4年青春中。

    短短的一个月，我学到了很多。虽然每天回到家都快11点了，但是还是会把当天的感想记下来，不知不觉半本日记被我写完了，关于工作，关于这个城市，关于一些人。

    工作都是做些比较随机的事情，毕竟是在实习阶段，很琐碎，有时也有些BT········不过正好磨练我的耐心，大学以来耐心明显不如以前，该好好磨磨了。而另一方面，也是这个工作最最让我醉心的地方，就是每天都能听到各种优秀的音乐，接触到不同行业里的优秀人才，在这样的环境中工作，我想我会更快的成长。

    相比南京，我对北京的感觉好很多，没有南京那入骨的阴冷的天气，也没有痛苦的记忆在这，而且到目前为止北京人给我的印象还不错。

    头儿是个很好的人，愿意教我做事，生活上对我也特别照顾，经常带我出去吃饭，还给我介绍很多牛人认识。老板对工作要求很高，跟她工作教会我不少东西，在生活上老板对我很关心。还有夹子同学，虽然没和他见过面，但是他一直在帮助我，无论是工作经验的传授还是心理上的疏导，从他那我学到了很多本来要更长时间才能学到的东西，也学会了如何调整自己的心态。谢谢老天让我遇到这么好的老板、同事还有朋友。

   4月会再来，北京,等着我！

      想你千里迢迢真是难得到，我把那一杯水酒表慰情。与你是一别无料到有两载外，害得我么望穿双眼遥音。  

    曾记得面联姻缘在那松亭上，老糊涂抵暮归来向我云，说到相逢片刻九松亭，把你再三款留尔再思行，即使留住尔的身躯也留不住你心，故而未烦媒妁定婚姻。。。虽则姑父情份薄，倒底九松亭依我定婚姻，他总算还剩半点小良心。
　 自从你么南阳失去了珍珠塔，我把你南北东西到处寻，累姑娘寝食不安宁。为了你新造佛楼西园里，老夫妻半子靠谁人。假子真孙无别望，到底自家骨肉自家人，好比千朵桃花一树生，非比寻常泛泛亲，你莫把姑娘当外人。。。假子真孙无别望，到底自家骨肉自家人，好比千朵桃花一树生，非比寻常泛泛亲，你莫把姑娘当外人。

     今天下班后有点不舒服，回家就睡了，做了个梦，梦见老板和上司一起来训我，说我不按时完成工作。于是一下子就醒了，看看表已经是19号了，再一想，还真有事情没做。赶紧打开电脑，发布媒体资料；上淘宝，搜集各种东西的资料，做出表格，明天给头看。忽的一下，2小时就过了，效率有点低了，不过真是困得不行了。

     MSN和QQ上，几个朋友还在线，一问，都是在工作呢。哎······不容易啊······大家都想趁年轻体验一把工工作狂的乐趣吧。

     我眼皮在打架了，先睡了。

8号到北京，到今天有10天了。日子不长，感触颇多。

                                 关于房东、室友

房东是个比我们大几岁的美女姐姐，人很好，不像一般的房东，总和房客斤斤计较。她会请我们吃水果，见我们没吃东西，总会过来询问要不要一起吃，还给了我们很多外卖的电话。知道我是来实习的，还传授些工作经验给我，每天都见她乐呵呵的，这样的房东能感染人，我也跟着乐起来。

室友总共三个人，2女1男。大家都很安静，一回家就都缩到自己屋里去了，最多就出来上个厕所洗个脸什么的。回想起宿舍里面的聒噪和嘈杂，真是觉得自己很幸运，第一次租房就遇到一群生活习惯相似的室友。

                                      关于地铁

     8号是实习的第一天，于是早起赶地铁。头一天丙帆同学已经给我打了很多预防针，用了很多恐怖的词语描述在北京挤地铁的惊心动魄，但是当我到现场一看，还是傻眼了：驶来的列车上人们的脸已经贴在了车窗上，但是当车门一开，下面的人还是会拼命的往上挤，而最最奇迹的事情是竟然还能挤上去N个人。在我惊叹于中国人强大的生存能力之时，列车已经驶出站台，我赶紧回神，捏了捏拳头，誓死挤上下一趟。

求生存，谁不会，放下身段，放下所谓的素质，一心只想挤上去，那么你就能够上去。于是我上去了，不过直到下车，我的身子都呈30度倾斜，眼前1厘米处是个女人的耳朵，嘴巴前面是一团围巾，肩膀上还搭着几只手········第一天挤地铁让我深深的感到在北京这样的城市生存，你得具备非同寻常的体力、耐力和心理素质。不过上帝保佑，第一天实习我还是提前到了。

                                      关于工作

工作室在国贸的苹果社区，环境不错，有专阿姨给我们做饭，每天都有新鲜水果吃，还有汤喝，小高兴一把，哈哈。团队的人都很有才也很有趣，老板对工作的要求非常高，大家工作时候都很用心。（关于工作我会另写一篇详细的）

                                      关于北京

相比南京，我真的很喜欢北京。北京没有南京那样阴冷潮湿，也没有那么多不好的回忆。因为忙于工作，没时间好好看看北京，但是我觉得自己会爱上这个地方。

    大巴被封，想写点东西也没地儿写，然后是工作忙，想写没时间写，今天休息，所以来更新了。

     1月7号早上7点起床，洗漱完毕就朝机场大巴停靠站出发了，满满一箱子衣服加一大包书，外带一个电脑，行李总重快40公斤了······佩服下自己。宿舍的湖南伙子牺牲了懒觉，冒着严寒送我到校门口，小感动了一把，毕竟在一起的时间不多了。

     9：20就来到机场，托运行李、排队安检之后就开始等待登机，庆幸这次行李没有超重，不过也差点悲剧了——19.5公斤······

     2小时候后，飞机已经在首都机场的上空，我把遮光板打开看见下面怎么都是白白一片，一开始还没反应过来，不过立马发现这就是传说中的北京的雪，整个大地都被白色铺满了，好壮观呢！！！

     首都机场啊，真是大······接下来的事情让我到今天还在后悔，我当时应该义无反顾的打的的。

绕了半天才找到坐机场大巴的地方。到三元桥下车，开始找地铁站，先是想看看指示牌什么的，但是目光所及竟然没有一块指示牌，哎···估计是奥运完了就给撤了。接着开始问路人甲乙丙丁，结果再次让我陷入深深的绝望，大部分人的回答都是“不好意思，我是外地人”·······

拖着两个巨重无比的箱子，冒着刀子一样的寒风，踩着满地的白雪，我无助的搜寻着周围的人群，终于看到一清洁工大叔，本想报以微笑后再发问的，无奈···长时间暴露在极度的低温中，我的脸已经没法做出任何表情了。在大叔的指引下，我朝地铁艰难的行进。

虽然我的两个箱子都有轮子，可以拖着走，但是满地的积雪像海绵一样缠着轮子，我怎么拖都拖不动··········于是我只能选择手提了，五步一小歇，十步一大歇，终于，我来到了地铁入口。北京的地铁挖的都很深，看着一眼望不到头的楼梯，我真是想直接滚下去得了，不过想归想，我还是老老实实的提着箱子一步步往下挪。买票、进站，等候，然后使出我最后一口气往车上挤。我终于上了地铁了···泪奔········1个半小时候我来到了传媒大学站（中间几个换乘站没有电梯，我依旧提着箱子走楼梯，呜呜呜······）

联系同学，奶奶的，他竟然以为我晚上才到，所以在睡大头觉，于是我继续提着箱子朝他们宿舍行进。问路，又遇到一堆外地人，在他们的指引下我饶了半天都没找到同学的宿舍，几通电话后我们才在一小区门口碰头。

同学带我来到住的地方，环境不错，屋子也挺干净，就是小了点，不过很温馨，而且室友都是学生，哈哈！谢谢丙帆同学。

交钱，签合同，拿钥匙，收拾行李，等我料理完一切，已经筋疲力尽，浑身酸痛。纵然外面是零下十来度，但是我身上的衣服还是全部湿透。

晚上丙帆带我去“男孩餐厅”吃饭，然后逛了北广、残街（丙帆说之所以得名残街是因为这里原来全部是残疾人，牛逼的啊····我当时就想，一堆残疾人聚集在北广外头要干嘛呢），残街上有很多吃的，还有很多买杂货的，所以残街的另一个功能就是小商品市场。很有生活气息的小街，我喜欢。

回到住处，洗了个澡，缩回我的小房子里，躺在床上，瞪着天花板，憧憬着第二天报到的情景，不知何时我进入了梦乡······    

有些黑暗，只能自己穿越； 

有些痛苦，只能自己体验； 

有些孤独，也只能自己品尝。 

但是，穿过黑暗，我们一定能感受到阳光的温度； 

走出痛苦，我们一定能企及成长的高度； 

告别孤独，我们也一定能收获灵魂的深度